Vorurteile gegen Erziehungsberatung
Bereits ganz zu Beginn meiner selbstständigen Tätigkeit habe ich den Satz gehört: „Du erzählst also den Leuten, wie sie ihr Kind erziehen sollen.“ Mittlerweile erlebe ich auf Veranstaltungen, wenn ich gefragt werde, was ich beruflich mache, zwei Reaktionen:
1. „Ah Erziehungsberatung – soo wichtig, dass es jemand gibt, der das macht.“
2. „Oh Erziehung.“
Sie können sich vorstellen, dass diese Reaktionen für mich genauso verständlich sind, wie auch viel zu kurz gegriffen. Deshalb ist mir dieser Blogbeitrag ein besonderes Anliegen.
Nein, Erziehungsberatung bedeutet für mich nicht, Eltern zu erklären, wie sie ihre Kinder erziehen sollen. Es geht darum, gemeinsam zu verstehen, was in einer Familie passiert, was einzelne Familienmitglieder brauchen und welche Veränderungen hilfreich sein könnten.
Ein sensibles Thema oder ein Tabu?
Familiäre Sorgen oder Probleme sind heikel, betreffen sie doch das Innerste und den innersten Familienkern. Für Eltern ist das ein Bereich, der ihre eigenen Fähigkeiten und ihren Erfolg betrifft. Ein sogenanntes braves Kind ist das Ziel. Oft entsteht der Eindruck, dass man als Eltern alles richtig gemacht hat. Oder?
Mit dieser Interpretation von Elternschaft wird aber ein wesentlicher Fakt übersehen: Die eigene Kindheit und die eigenen Erfahrungen mit der Herkunftsfamilie. Denn diese beeinflussen stark, wie man als Mutter oder Vater ist und sein will. Ein eigenes Kind katapultiert die eigenen Kindheitserfahrungen hoch – ob man will oder nicht.
Manche Eltern übernehmen Verhaltensweisen der eigenen Eltern, werden besonders streng und reagieren unbewusst so, wie sie es selbst erfahren haben. Andere Eltern wollen genauso nicht sein. Leicht kann es passieren, dass dann das andere „Extrem“ gelebt wird und, um das Kind vor denselben Erfahrungen zu schützen, es kaum Regeln und Grenzen gibt. Und wieder andere merken erst im Familienalltag, welche Erfahrungen sie geprägt haben und was sie davon weitergeben oder verändern möchten.
Besonders in belastenden Situationen können eigene Erfahrungen und erlernte Reaktionsmuster wieder wirksam werden. Manchmal reagieren Sie dann schneller und heftiger, als Sie eigentlich möchten. Das zu erkennen ist ein wichtiger Schritt und eröffnet die Möglichkeit, eigene Reaktionen besser zu verstehen und neue Handlungsspielräume zu entwickeln.
Erziehung und Gesellschaft
Erziehung ist ein höchst privater Bereich, der aber zunehmend gesellschaftlich relevant wird. Je älter das Kind wird, desto mehr fremde bzw. andere Einflussbereiche kommen dazu. Es beginnt mit dem Kindergarten, manchmal mit der Krabbelstube, dann kommt Schule, dann Ausbildung oder Studium.
Ich beschreibe die Wichtigkeit von Erziehung gerne so: Wenn ein 2jähriges Kind herhaut, dann kann jeder leicht damit umgehen. Die Kraft in diesem Alter ist noch gering, jeder weiß, dass das Kind noch klein ist und vieles noch nicht wissen kann oder gelernt hat. Dasselbe Verhalten bei einem 10jährigen Kind ruft ganz andere Reaktionen hervor. Die Kraft ist da, die Entwicklung fortgeschritten. Die Gesellschaft bewertet diese Handlungen ganz anders als bei einem 2jährigen Kind. Ganz zu schweigen von einem jugendlichen oder erwachsenen Menschen.
Mein Fazit: Je älter Kinder werden, desto mehr steigen die gesellschaftlichen Erwartungen an ihr Verhalten und ihre Selbstregulation. Oder anders formuliert: Desto intoleranter kann die Gesellschaft reagieren. Umso wichtiger ist es, Kinder von Anfang an und ihrem Alter entsprechend dabei zu begleiten, ihre Fähigkeiten Schritt für Schritt zu entwickeln.
Erziehungsaufgabe
Was soll Erziehung eigentlich bewirken? Ich würde die Aufgabe der Erziehung so beschreiben: Von Geburt an dem Kind Sicherheit und Geborgenheit vermitteln, es fördern, wo es Förderung braucht, und dabei emotionale, seelische, soziale und später schulische Kompetenzen stärken.
Die Liebe zum eigenen Kind ist da, Eltern wollen in der Regel das Beste. Und trotzdem ist es nicht immer leicht, im Familienalltag so zu handeln, wie man es sich eigentlich wünscht.
Ziel jeder Erziehung sehe ich (kurz zusammengefasst) darin, die Fähigkeiten eines Kindes altersentsprechend zu begleiten und zu stärken:
- Spielend die Welt entdecken,
- Eltern und Bezugspersonen als sicherer Hafen,
- Empathie, Freundschaften und Beziehungen zu erfahren und leben zu können (sich selbst und andere als wichtig zu sehen),
- sich selbst-bewusst zu sein (damit auch die eigenen Fähigkeiten, Schwächen und Grenzen zu kennen und für sich einstehen zu lernen),
- genügend Zeit für Hobbys, Freizeitaktivitäten oder mal einen ganzen Tag im Pyjama.
- Mit dem großen Ziel, ein selbstständiges und selbstverantwortliches Leben als Erwachsener zu führen und am sozialen, beruflichen und gesellschaftlichen Leben teilhaben zu können.
Dabei entwickelt sich jedes Kind im eigenen Tempo. Fähigkeiten entstehen nicht gleichzeitig und auch nicht immer geradlinig. Deshalb braucht jedes Kind eine Begleitung, die die individuellen Voraussetzungen und Entwicklungsmöglichkeiten berücksichtigt.
Ich glaube, dass Sie mir als Mama oder Papa im Großen und Ganzen da zustimmen. Diese Ziele sind es ja letztlich, die wir alle – egal ob im privaten oder beruflichen Kontext – für und mit Kinder verfolgen und ihnen wünschen.
Was also ist es, das Erziehungsberatung ausmacht?
Gut oder schlecht - ist das die Frage?
Kurze Antwort: Nein.
Wie Sie Ihr Kind erziehen, das basiert auf den Werten, die Sie damit verbinden. Es könnten zum Beispiel Pünktlichkeit, Sauberkeit, Verständnis, Ehrlichkeit solche Werte sein.
Werte sind etwas ganz Persönliches. Sie sind ein wichtiger Bestandteil Ihrer Persönlichkeit und Ihrer Familie und bestimmen mit, was Ihnen in der Erziehung wichtig ist und welche Entscheidungen Sie treffen. In der Beratung geht es nicht darum, diese Werte zu verändern oder zu bewerten. Es kann allerdings sein, dass ich mich nach dahinterstehenden Werten erkundige. Nicht um sie zu verändern, sondern um sie zu kennen. Das kann es mir manchmal erleichtern, Ihre Situation zu verstehen.
Wie schon erwähnt geht es in einer Erziehungsberatung auch nicht um Einstufungen in gut oder schlecht, richtig oder falsch. Diese Urteile stehen mir nicht zu und ich sehe sie auch nicht als hilfreich oder förderlich. Sie wissen als Eltern am besten, was Ihnen gelingt und wo Sie sich noch schwer tun oder herausgefordert fühlen. Das ist keine Frage von richtig oder falsch.
Worum geht es dann?
Ganz plakativ gesagt: Es geht um das, was Sie, was Ihre Familie und was die einzelnen Mitglieder Ihrer Familie brauchen. Was versucht Ihr Kind mit dem Verhalten auszudrücken, was könnte dahinter stehen? Welche Bedürfnisse, Gefühle oder Herausforderungen spielen möglicherweise eine Rolle? Was fühlen Sie und was könnte Ihnen helfen, sich zum Beispiel weniger unter Druck zu fühlen?
Kindliches Verhalten entsteht immer auch im Zusammenhang mit der jeweiligen Situation, den Entwicklungsmöglichkeiten des Kindes, den Beziehungserfahrungen und den Rahmenbedingungen, in denen Ihr Kind aufwächst. Deshalb schauen wir in der Beratung nicht nur auf das Verhalten selbst, sondern auch auf das, was davor, danach und rundherum passiert.
Kinder müssen erst lernen, ihre Gefühle und Impulse zu regulieren. Diese Fähigkeit entwickelt sich schrittweise und braucht Begleitung. Kinder sind zunächst darauf angewiesen, dass Erwachsene ihnen helfen, sich zu beruhigen, Gefühle einzuordnen und wieder handlungsfähig zu werden. Mit zunehmendem Alter und durch entsprechende Erfahrungen können Kinder immer mehr davon selbst übernehmen.
Vielleicht denken Sie jetzt: „Aber wenn ich nicht weiß, was meine Familie braucht, dann versage ich ja total.“
Das sehe ich anders. Mitten im Familiensystem stehend kennen Sie alle am besten. Sie wissen um alle Eigenheiten und speziellen Features, mit denen Ihre Kinder auf die Welt gekommen sind. Sie regeln den Tagesablauf, erledigen die Aufgaben, stehen gut im Arbeitsleben, kümmern sich um alles. Als Papa und Mama sind die wichtigsten Bezugspersonen, halten vieles zusammen und tragen viel Verantwortung.
Und gleichzeitig sind Sie auch Sie, mit Ihren eigenen Kindheitserfahrungen, Prägungen und täglichen Herausforderungen. Diese Kombination – Sie und die Familie – kann immer wieder dazu führen, dass etwas missinterpretiert oder übersehen wird. Es kann sozusagen passieren, dass Sie den Baum vor lauter Wald nicht sehen (ich weiß, es heißt eigentlich anders – mir gefällt es so besser). Das ist allzu menschlich.
Mein Blick von außen
Erziehungsberatung schraubt also nicht an Ihren Werten. Ich sage Ihnen auch nicht, wie Sie Ihr Kind erziehen sollen oder ob Sie etwas gut oder schlecht machen. Es geht dabei um Ihre Fragen, Sorgen und Anliegen. Diese gemeinsam mit Ihnen zu bearbeiten und für Sie stimmige Antworten und Handlungswege zu finden, ist mein Ziel.
Erziehungsberatung ist für mich ein gemeinsamer Blick auf Ihr Kind bzw. Ihre Kinder, auf die Muster und Dynamiken, die Ihr familiäres Miteinander ausmachen, und auf die Zusammenhänge und Rahmenbedingungen, die mitspielen – etwa die konkrete Situation oder weitere Beteiligte aus Kindergarten, Schule und Hort. Dafür betrachten wir die Situation mit etwas Abstand, ähnlich wie Beobachter:innen. Eben damit der einzelne Baum klarer erkennbar wird.
Beratung ist dabei ein gemeinsamer Prozess. Wir betrachten unterschiedliche Perspektiven, entwickeln mögliche Erklärungen und überlegen, welche Veränderungen im Familienalltag hilfreich und umsetzbar sind. Was davon zu Ihnen und Ihrer Familie passt, entscheiden Sie. Denn eine Lösung muss nicht nur fachlich sinnvoll sein, sondern auch zu Ihnen passen und im Alltag Ihrer Familie funktionieren.
Aus meiner Erfahrung bringen Eltern bereits viele wichtige Ressourcen mit, die es für Veränderungen braucht. Mit ziemlicher Sicherheit werde ich Ihnen nicht nur völlig Neues erzählen. Manchmal geht es vielmehr darum, Bekanntes aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten, Zusammenhänge zu erkennen oder eigene Gefühle und Gedanken neu zu sortieren. Ich begleite Sie auf diesem Weg und unterstütze Sie mit meiner fachlichen Wahrnehmung und Einschätzung dort, wo mein Blick von außen hilfreich ist und Sie es sich wünschen.
Damit der Druck weniger und die Leichtigkeit in Ihrem Familienalltag mehr werden kann – und sich Ihr Kind bzw. Ihre Kinder weiterhin sicher und verstanden fühlen.
Ihre
Irina Langer
